約翰．高特曼和茱莉．高特曼夫婦是研究愛情和婚姻關係的專家，他們把愛情帶進實驗室，利用科學和專業的觀察方法，發現關係之所以能持續的原因。在《恆溫關係》裡，作者依據多年來的大量研究結果，提供讀者一套「愛的處方」，每日進行一種練習，即可在一星期內使感情加溫，增加親密度，並且讓彼此關係變得正向健康。
作者強調破壞一段關係的都是日積月累的無數小事，而為了能讓愛情持久，我們都應該從日常小事做起，不是想著要像電影中製造超級浪漫的驚喜，而是每天藉由一些小小的行動來表現愛意，愛不只是感覺，它更是一種「實踐」。作者發現有些因素可以預測一段感情是否能成功，包含對彼此的好奇心，能否欣賞和讚美對方，能否面對彼此的需求，增強連結。藉著書中的七種練習，我們可以培養出強韌又健全的關係，在挫折和爭吵發生時，能安然無恙，不至於讓「末日四騎士」：批評、鄙視、防衛和冷戰來破壞關係。
兩人相處久了，一開始的新奇和激情會慢慢褪去，加上忙碌的工作和家庭責任，一段關係很可能只剩下一連串的待辦清單，彼此間的唯一談話只有交待對方做這做那。兩人不再努力為彼此付出，或是討對方歡心，也不再把浪漫、交心、共享樂趣擺在優先順序。漸漸地，即使處於一段感情中，我們仍覺得孤獨寂寞。一段幸福的關係並不會憑空出現，它需要花心力去呵護和經營，仍而「愛是值得的」，生活的壓力很大，事情總是做不完，或許有時會被迫放棄些什麼，但被犧牲的絕對不該是我們的婚姻，我們必須下定決心採取行動捍衛愛情。
第一天·正面回應彼此
當對方發出連結邀請，好比談話或互動時，要盡量給出正向或肯定的回應。不用假定每次的連結都需要花好幾個小時才有意義，花個五分鐘，真誠地關心對方，表達支持，就能讓對方感受到愛。不要忽略，甚至回絕這些連結，當對方說，今天好累，還一直低頭滑手機。
第二天·問重要的問題
培養友誼，對彼此保有好奇心，當伴侶最好的朋友。問對方那些能瞭解他們心靈、希望、夢想、價值觀和人生想法的問題，隨著時間經過，對方會改變和成長，必須時時更新「愛情地圖」，以瞭解彼此。
第三天·表達感謝
我們都希望受人感激，努力能被認可，我們的伴侶也是，所以要記得對另一半的付出表達感謝。當一段關係走下坡時，很容易只看見對方不好的一面，以及沒做到的事，我們必須專注於配偶所做的好事，不要只想著自己做了多少，而漠視另一半的付出。
第四天·給出真誠的讚美
對配偶的行為表示感謝，對他們的人格特質和為人表達讚賞。欣賞和珍視伴侶與生俱來的良好特質，例如他們的善良、認真、勇敢、正直⋯⋯並且對他們的各種持久性弱點（enduring vulnerability)保有同理心。不光要欽慕好的一面，也要理解伴隨他們生活的許多負面事物。「感情、尊重和友誼是婚姻或任何長久關係中一切的基礎，⋯⋯但它不會自然發生，它來自意圖、行動與抉擇。」
第五天·提出你的需求
我們的配偶不會讀心術，不能假設他們會懂得我們的需求，必須明確表達，才不會造成誤會和爭執。不要因為自己有需求而有罪惡感，或覺得自己很自私，不值得獲得滿足。切記勿用責備和批評的方式來訴說自己的需求，不要說：「你老是，從不⋯⋯」，這類措辭隱含了人格缺陷的暗示。描述自己的感受，令你不安的狀況，用正向方式表達需求。
不要說：「你老是把廚房搞得一團糟，真是個邋遢鬼！」，要說：「最近家裡要做的事情好多（情況），讓我有點忙不過來（感受），這週你能幫忙洗碗或洗衣服嗎？（正向需求）」。
第六天·展開肢體碰觸
身體的碰觸會使我們感到被愛，研究顯示撫觸能使我們茁壯成長，製造有療癒效果的催產素，為身心帶來養份，而它不一定要和性有關。即使是微接觸（mini-touch)像是快速地捏一下肩膀或擁抱，都能彌補忙碌、分隔的生活所產生的距離。
第七天·制定約會日
因為忙碌的行程，有很多夫妻並沒有共享生活，而是過著平行人生，各做各的事，一整天下來可能沒有任何互動和交流。他們也失去了在一起享受樂趣的能力，不再一起玩耍、冒險、探索或共同學習。不要因為做不完的工作和家事，而放棄了彼此可以相處的時間，再忙也要抽出時間來約會。約會可以有許多不同形式，不一定要去高級餐廳吃飯，在公園裡牽手散步，聊聊天也很好，重要的是為對方空出一段不可被打擾的時間，堅定守護約會日，它可以為兩人的關係建立一座堡壘，以抵抗外界的衝擊。
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