「我們今生不欠任何人的情。我們對一些人交待，對另一些人負責。然而，我們從來沒有義務把別人的人生重擔扛在肩上。」—Iyanla Vanzant 《The Value in the Valley》
心理治療師內達拉·格洛弗·塔瓦布所寫的《設限，才有好關係》，強調在關係中設立界限的重要性，說明缺乏界限會對身心造成的影響，以及明確設定界限的方式，最後如何處理因為堅持界限而產生的內疚和不舒服感。作者指出一段良好健康的關係，不會憑空出現，而是必須靠努力去創造出來的，我們不需要毫不設限才能被愛，更不需要一再為了滿足别人的需求或得到認可，而委屈犧牲自己。作者定義界限為一種期望和需求，是以照顧自我為出發點，包含「我想要、我需要、我希望以及我期待」，界限能幫助我們在關係中感到安全和舒適。
一、怎樣知道自己有界限問題，以下是你需要設定界限的跡象
·你感覺快被壓垮了
·你對來向你求助的人感到厭煩
·你避免與可能會對你提出要求的人通電話或是互動
·你對幫助別人卻沒得到任何回報有怨言
·你感到疲憊不堪
·你時常想要丟下一切，逃得遠遠的
·你沒有留時間給自己
有界限問題的人常覺得時間不夠用，因為他們的身旁總是有人需要他們做這做那的，他們很難對這些要求說「不」，被塞了一堆責任或任務。他們總是不斷地付出，把自己搞得身心俱疲，卻得不到公平對待，於是內心充滿了怒氣和怨恨，過得不快樂且壓力很大。他們要不是沒有設限，就是沒有貫徹執行界限，可能是因為怕被討厭，或想展現自己的能力，也可能是無法處理設限後的結果。
二、不健康關係的跡象
在不健康的關係（家庭、工作、友誼、愛情）裡，你的界限老是被抗拒和忽視，對方要不是質疑你的界限，就是一天到晚測試你的限度。越界的範圍包括：身體的界限（不當的肢體接觸）、性界限（性評論、性行為）、智識界限（你的思想和想法被斥責或輕視）、情感界限（情感被無視）、物質界限（你的所有物被破壞）、時間界限（被人佔用時間）。基本上，若是你感到身心的不舒服，可能就是個警訊，要是關係中有以下特點，就要注意了。
·你無法表達自己的需求，因為對方拒絕聆聽
·對方拒絕滿足合理的要求
·有情感、身體或性虐待的情況
·你在大部分互動之後感到悲傷、憤怒、疲憊或失望
·這段關係是單方面的，你付出，對方接受
·這段關係中缺乏信任
·對方拒絕改變一些不健康的行為
·對方有對你有害的癖好
三、為什麼你的界限從不被尊重？
·你不把自己當一回事
·在別人越界時，你不追究責任
·你為設定界限而道歉，好比你因為不能幫朋友搬家而道歉
·你容許太多的彈性，明明說了不，之後卻又讓步
·你表達的不夠堅定，用了一些模糊的說詞，比如說：再看看
·你沒有口頭表達你的界限（它們都只在你的腦子裡）
·你以為只要表明一次你的界限就夠了。界限必須一再重申，因為別人會一再試圖越界
·你以為人們會根據你在他們侵犯界限時做出的反應，就明白你想要什麼和需要什麼。然而有些人真的很不會看臉色，又或者是故意假裝不知道，畢竟任何沒有被明確説出來的界限，都有被隨便解讀和違反的空間。
四、如何設定界限：溝通和行動
如果你想讓別人尊重你的界限，你必須先尊重它。
設限三步驟：
1.要清楚明確、坦率地表達
2.直接說出需求或要求，說「不」，並指出期望
3.面對不適感，繼續過生活，如常互動
你的界限必須靠你來守護，設限或許會讓人覺得有內疚感，但不設限，只會讓你心中充滿委屈，累積對他人的不滿，最終這段關係也不會長久。不懂設限的人即使換了一段關係或一個環境，同樣的問題還是會一再出現，想要等到情況好轉或是期待別人會改變是不切實際的，我們能改變的只有自己。不需要因為自己是個有原則或有界限的人而感到抱歉，在健康的關係中，人們應該要尊重你的意願。表達自己的需求和溝通自己的界限，一開始不會太容易，可能也會不舒服，但只要做的次數多了，就會愈容易，尤其你感受到設限所帶來的內心平靜和自由以後。為了對真正有意義的事說「好」，我們必須先懂得說「不」！
留言