Just a Girl.
Just Me.

心理治療師湯瑪斯·摩爾所寫的《傾聽靈魂的聲音》強調「照顧心靈」的重要性，留心關照心靈的需求，而不是當心理問題浮現時才治療或修復它。作者利用神話、宗教、文學、夢境、個案故事和榮格心靈學，採取全方位的角度來看待理解和照拂心靈。為了活得更有靈性，我們需要花時間和心力省思內心，以及和信任的人討論，找出不同觀點，當問題產生時，不要只看事物表面，而是看進深層核心，從症狀中尋求背後的意義，面對困難和煩惱需要耐性，它們能使我們更加瞭解自己，豐富心靈。

「『心靈』是種性質，是體驗生活和認識自我的一種層次。它牽涉到深度、價值、相互關係和個人特質。」若是我們忽略心靈需求，除了身心會出現狀況，還會失去人性關懷和獨特的個性，變得機械化和淹沒在集體意識之中。陶冶心靈並不需要移世獨立，而是要在每天的日常之中，每一樣尋常的活動之中，以細心、技藝和專注的態度過生活，好好體驗人生，將自己投入生存的環境中，只要有心、有想像力，即便是微小平凡的日子，也能為心靈帶來養份。

從事心靈之旅，目的不是克服所有人生的紛擾和焦慮，或者去除所有問題，而是去賦予生活深度和價值。我們的理智期待一個快速簡單的答案，一個井然有序的人生，但心靈要的是多元豐富的意義、深沈的思索和各式各樣的體驗，若非如此，心靈就會受苦。我們的內心有許多的需求，需要尊重它們，一昧壓抑，症狀就會出現，接納心靈的陰暗負面，瞭解它們是循環中的一部分，可以讓我們得到自由。

那麼我們該如何照顧自己的心靈？作者提供以下兩種方式：

一、在我們的過去之中，找到心靈無法跨越的特殊事件，試圖解開當時的心結。

二、找到喜愛的活動或資源，在當下滋養心靈。

記住：「我們的職責是呵護我們的心靈，但反過來，心靈也在呵護我們。」

...

最近更新了手機，不更新還好，更新後手機的耗電量驚人，現在待機時間剩不到半天，之前可以一、兩天才充一次電，如今沒辦法了，這也是為什麼我不喜歡更新的原因，因為每次的更新體驗都很差。我常覺得更新軟體，是汰舊性計劃的一部份，為的就是要讓消費者不斷買新手機，這就像幫一部老爺車換了超強引擎，整部車為了配合新引擎的效能，拚了老命，很快就會解體。對我來說，東西不一定要最新型或最先進才好，物品是工具，要符合自己的使用習慣，能解決問題才好，我是個不擅長使用新工具的人，用上手的東西，突然變了個樣子，會令我感到困擾。

我一直到2016年，才不情願地換了第一支智慧型手機，一直用到了現在，打算再使用十年，我對新科技的接受度一向很低，若不是因為另一半是工程師，幫家裡添購了大大小小的新奇玩意，我大概還生活在我父母那個時代，沒有串流服務、電子書、平板，各種遊戲主機等。我常覺得自己有一個老靈魂，跟不上時代的腳步，對很多新潮流充滿了負面想法，彷彿那種古板的老人會批評年輕人的穿著打扮以及行為舉止，千方百計跟新科技保持距離的同時，還不斷在心裡嘮叨碎念。

我每次看到那些邊走路，邊滑手機而擋住我去路的人，都會皺眉頭，那些在用餐時間各自低頭玩手機的人、那些在下課時間玩平板的小朋友、那些在家庭聚會看手機的親戚、那些站在美麗的風景前仍盯著手機的旅客，那些對著發亮的手機螢幕猛看的嬰兒們，對於這些景象我大概永遠都無法看得慣。我也討厭生產者老是宣稱加了新功能，新成份或甚至是新顏色就提高產品的價格，然後下架我本來用的好好的產品。若只是因為科技發展，人們的生活習慣跟著改變，大概也只能接受，但讓我感到擔憂的是，隨著時代改變的不只是生活習慣，還包括了心態及想法。

一有新產品上市就得趕緊入手，也不管舊的還能不能用；人和人的交流只剩下訊息，面對面的互動變成了一種負擔；為了吸引學生的注意力，教學活動必需設計的和手機遊戲一樣有趣；上班和下班沒有分別，隨時隨地保持連線是必備條件；什麼都要快速，3G、4G、5G，我曾經看過一個小女孩因為網路速度太慢，而大發脾氣，差點就要把手上的平板砸了。耐心等待，對我們來說是件不容易做到的事；即便是二、三分鐘的空白時間，我們也要拿出手機將它填滿，一邊騎車，一邊看訊息已經不稀奇了，現在看的是影片，我們期待每分每秒都有事情發生，「空白」再也不代表休息、放鬆，而是無聊乏味。

可是沒有空檔和空間的腦袋想不出什麼創意，沒有空檔和空間的心靈容不下愛和關懷。在步調快速的世界裡，我們沒有時間停下來，留心發生在週遭的人事物，沒有餘裕讓他們在內心停留，事物不會留下深刻印象，世界因此變得模糊，所以感動也不會產生。然而世界不會倒轉時間，懐舊的情懷成了消費市場獲利的手段，進步的世代討厭食古不化的老人，至於我那喜歡古蹟、老街、老歌、經典作品和傳統價值的老靈魂大概也只能繼續在心裡嘮叨碎念了。

...

《位置》收錄2022年諾貝爾文學獎得主安妮·艾諾的兩部作品：《位置》和《一個女人》，分別紀錄她逝去的父親及母親。艾諾用平鋪直敘的手法，來敘述父母的生活點滴，同時也記載了那個時代的歷史和社會背景，她以一種客觀，甚至是一個純粹觀察者的角度寫作，以便將父母真實的樣子描繪出來。

《位置》寫的是艾諾的父親，艾諾認為自己和父親之間存在著無法靠近的距離，那是一種語言隔閡，兩種階級之間的衝突。她的父母是工人階級，他們努力想擺脫窮困和匱乏，然而他們的生活老是充滿欣羨和嫉妒的感受。他們盡可能供養艾諾，讓她衣食無憂，除此之外沒辦法和艾諾有心靈或智識的交流，尤其是父親對艾諾所處的中產階級世界抱著一種自卑感，除了盡可能不讓自己出醜，還避而遠之。艾諾夾在兩個階級之間，她的心態是矛盾的，她一方面覺得低下階層的生活值得敬重，一方面又認為這樣不太體面，她感到幸福的同時又存在一種悖離感。她在作品一開始引用尚·惹內的句子說道：「我嘗試以這種方式來解釋：在我們違逆背叛之時，寫作是最後的依靠。」從這不難看出，她認為自己背叛了她出生的階級和家庭，而她和父親的隔隔不入或許更加深了這種感受，她極欲地想向上流動，當她成功時，卻又自嘲和內疚。雖然她的父親沒說出口，但他是以女兒為傲的，從他放在皮夾裡那張，艾諾考上女師的榜單就可看出。艾諾寫道：「說不定他最覺得驕傲的事，或者說他存在的正當性，是這個：我屬於鄙夷他的那個世界。」

《一個女人》講述艾諾的母親，她的個性和強韌在字句間迸發，比起和父親的關係，艾諾和母親算是比較親近的。她們會一起逛街、看展覽，母親想提升自己，所以會注意自己的用字遣詞，甚至會和艾諾學習，她要讓自己符合別人的正面評價：「是個女工，但很正經」。不過艾諾說母親的努力和實際成果之間依然存在著落差，她的母親不像其他同學的母親一樣，體態纖瘦、含蓄客氣。母親不再是艾諾仿效的典範，艾諾後來遠離了她，離家求學。父親過世後，母親搬去和艾諾住在一起，一開始母親無法適應城市的生活，不過之後也在照顧兩個孫子的日子中安定下來。母親後來得了阿茲海默症，從一個事事一手包辦的獨立女人，變成樣樣都得依靠別人，彷彿成了一個孩子，無法清楚表達想法，也無法照顧自己。艾諾她的母親走出了她出生的階級，成為歷史，因此成為了艾諾所屬的這個以文字和概念統治的世界的一部分，所以艾諾不會覺得孤單，然而母親的離世，也使艾諾失去了她所從出的世界最後的聯繫。

相關閱讀：《嫉妒所未知的空白》

...

偶爾有些時候會對一切充滿了怒氣，什麼事都看不順眼，覺得人生的劇本沒有按照自己的想法發展，認為生活不該只是這樣，所以一直在等待著，渴望迎來美好的轉變，然而突然的好運，從來沒有降臨，只有不斷地被拒絕，只有希望一再落空。於是埋怨不斷累積，人逐漸變得苦澀，一邊對別人的成功感到嫉妒，一邊對自己的毫無作為感到焦躁。因為焦急不安，就開始一連串不經思考的行動，做什麼都好，總比被動地等待好，殊不知，這就跟在森林裡迷了路一樣，愈是胡亂地東繞西繞，只是在消耗體力，等到力量被白白浪費，處境反而變得更加危險，所以或許該好好待在原地，等待救援的來臨？

可是若是在人生的路上迷失了方向，最好還是不要抱著有人會來救自己的念頭，這樣的想法會讓人喪失生存的能力，我們都知道被保護的愈好的花朵，面對嚴苛的環境，生存機率很低，而我們所處的世界，何時缺乏殘酷的考驗？研究顯示，實驗室裡，必需費點力氣才能找到食物的老鼠，比起那些被動等待餵養的老鼠，在遇見新的挑戰時更加願意嘗試，並且更能堅持下去。人類老是喜歡拿老鼠來做實驗，結果卻活得跟隻老鼠沒什麼兩樣，總是在滾輪上跑個不停，怎麼跑都無法前進。如果真的得當一隻老鼠，那就當米老鼠吧，其碼，還能活在資本主義的夢想樂園裡。

等待等到失去了耐心和信心，行動又沒有任何結果，日子就這樣流逝，直到一天醒來成了一個暴躁不滿的老人，不斷悔恨怎麼會把日子過成這樣？多希望自己是可以讓父母感到驕傲的兒女，多希望自己是可以讓兒女敬仰的父母，功成名就，大富大貴，可恨壯志未酬，窮苦潦倒。不願承認自己是人生競賽裡的失敗者，吃不起lobster，只能是個loser，新開的高級自助餐廳，永遠都訂不到位，所以吃不起龍蝦的只有自己，書上說：「最低估他人之不幸者通常承受最多痛苦。」

會不會有一天，再也沒有人會因為生活而受委屈，不用每一個人在同樣的時間起床，搭上同一班生存的列車，在裡頭因為太過擁擠而無法呼吸。星期一到星期五為了麵包，連心靈都變得空虛，然後又一起在週末朝著大大小小的mall湧去，成為消費市場的獵物，重複疲憊，疲憊重複，我們複製了自己做為勞動者的角色，不過是遊戲背景裡的NPC。我們可否自願登出這場人生的比賽，活在一個沒有比較，沒有輸贏的世界裡，何時我們才能自訂遊戲的規矩，活在一個再也不是別人說的算，一個能舒服做自己的世界裡？

...

約翰·高曼和妮安·希維爾合著的《七個讓愛延續的方法》，有別那些寫的大多是作者主觀意見的兩性關係作品，這本書根據大量的科學觀察及研究來分析婚姻關係，以及紀錄夫妻之間的相處和互動模式，從中歸納出傷害關係的行為，和美滿婚姻的秘訣。另外作者還附上許多評量和練習，不僅能幫助讀者更加理解自己的婚姻狀況，還有益於感情的維繫及穩定。

《七個讓愛延續的方法》使我增加了許多關於夫婦相處的知識，我一直都知道愛情必須用心經營，但一直到讀了這本書後，才有比較明確具體的概念該如何行動，這本書根本應該列為所有夫妻必讀的寶典！約翰·高曼所主持的愛情實驗室，觀察了上百對夫妻，經過長年累積下來的數據，甚至可以讓他們透過夫妻的五分鐘互動，就做出兩人的婚姻是否能順利的預測。他們發現幸福婚姻的基礎是「深厚的友誼」，快樂的夫妻相互尊重，享受對方的陪伴，並且對彼此的喜好與厭惡很清楚，雖然也會吵架和爭執，但他們會找到方法，不讓自己對另一半的不滿超過愛意，也就是兩人之間有股「正面力量」，能夠超越彼此的爭論。

作者說預測一段婚姻是否能長久，可以從夫妻爭吵的方式看出端倪，通常走不下的兩人在爭論時會有一些特徵：

一、尖銳的開場：一開始態度就非常負面，直接指控對方，充滿否定。

二、爭論出現「四騎士」（批評、輕蔑、辯解、放棄溝通），通常這類爭吵都變成對「人」的怒罵，而非對「事」的討論，也幾乎無法達成共識。

三、情緒衝擊過大：充滿強烈的負面情緒，使人感到震驚，不知所措，只想逃離。

四、肢體語言（身體反應）：當情緒激動，會對身體造成壓力，好比心跳狂飆、分泌腎上腺素、喘不過氣來等。

五、無效的示好訊息：那些雙方試圖緩和氣氛或和解的作法（如「我們暫停一下」、或幽默搞笑）全都被忽略，根本沒有發揮作用。

六、糟糕的回憶：對另一半和婚姻若極度不滿，連過去的回憶都會被改寫，變得負面，又或者他們根本記不住以往的快樂時光。

作者在研究快樂的夫妻多年後發現，要預防分手，重點並非不吵架，「兩人平時的相處才是關鍵」，所以書中提出的七個讓愛延續的方法，主要是奠基在增強彼此的友誼。

原則一：補強愛情地圖

增加對彼此的瞭解，快樂的夫妻十分熟悉對方的世界，擁有內容完整的「愛情地圖」，他們會在腦中儲存另一半生活裡的相關訊息，如喜好、興趣、煩惱、希望及人生目標等，並且會定時更新。

原則二：培養愛戀與愛慕

幸福的夫妻互相喜愛，常提醒自己另一半的正向特質，時常想著愛上對方的原因，他們尊敬及重視彼此。

原則三：回應而非回絕

在日常生活的小事上回應對方，好比妻子說：那件衣服好漂亮，丈夫回應：真的吔，好適合你喔，而不是一言不發的滑手機。從小事溝通起，在現實生活裡，點燃浪漫的方式相當平凡，就是保持連結。

一天結束前，一起聊聊今天過得如何，可以幫助夫妻調適生活裡婚姻以外的壓力。

「積極傾聽」：用同理心與不帶批判的態度，聆聽另一半的想法，特別適合用在談論對象不是彼此時。

如何進行對話：1.輪流 2.不要主動給予意見，除非對方要求 3.表現出真的很在意 4.表達理解 5.站在另一半這邊 6.展現出「同仇敵愾」7.傳達愛意 8.接納對方的感受

原則四：接受另一半的意見

分享權力和決定權，採取開放態度，回應對方說的內容而非語氣。生活中有時需要適時讓步。珍惜與尊重另一半，是接納對方意見的真諦。

原則五：解決可解決的問題

按照以下步驟：1.圓融的開場 2.䆁出與接受示好訊息 3.安撫自己和對方 4.互相妥協

5.包容彼此缺點。重點就是要以禮相待

兩人的關係有時會陷入「真希望」的思維。抱著這種態度，就很難解決衝突。解決衝突的本意並非要改變對方，而是在於協商，找出對方都能接受的共通點與方式。記得可以拒絕另一半的要求，但不能貶低這些要求。

原則六：打破僵局

終結僵局的目的並非解決問題，而是打破僵局，展開對話。這個僵局也許是婚姻中的永久問題，但你們終究可以在不傷害彼此的情況下，討論問題並與之共存。

原則七：創造共同意義

婚姻不只是養兒育女，分擔家務與性生活。婚姻也能擁有創造兩人內在生命的精神層面，亦即一種充滿象徵與慣例的文化與對彼此角色與目標的認同，這能連繫兩人，帶領兩人瞭解成為家人的意義。

創造鼓勵氣氛，讓對方能坦誠討論彼此的信念。

相關閱讀：《讓愛情長久的八場約會》-約翰·高特曼

...

不知道大家有沒有注意到小朋友很喜歡用跑的，他們總是迫不及待地想往前衝去，邊跑邊笑，沒有任何事情可以阻擋他們，他們是如此自由奔放，彷彿只要一股勁地往前跑，就會快點長大，可以做到更多現在還做不到，或不能做的事。一直要到後來，我們才發現等在前方的並不是所嚮往的自由，而是責任還有身不由己，這時我們終於明白，不管幾歲，似乎都無法躲開體制的束縛和支配，小時候是學校，長大後是整個社會，然後我們繼續等待，或許老了、退休了，就能做自己真正想做的事，只是這時的我們已經不再邊跑邊笑，充滿期待⋯⋯

長大之後得先學會如何養活自己，然後養活家人，最好還要買楝房子，畢竟租房子，也不知道房東哪一天會把房子收回去，又或者老了，還租不租得到房子也很難說。但房價卻瘋狂飆漲，光是一個停車位就超過一百萬，難不成我們可以只買一個車位，然後在上面搭帳篷嗎？一個月領三萬元的上班族，何時存得到錢買房？我們總得要吃飯吧，現在一個鷄腿便當就要一百元，去超市買即期白吐司或許比較省，只是省下來的錢，一樣買不起房子。這個社會到底怎麼了？為何辛苦工作的人，還要當心老後會流落街頭？

所以只有一份工作不夠，還要「斜桿」，只懂得存錢不夠，還要懂得投資，最好有一夕爆紅或致富的方法，於是各式各樣的書籍、教學課程和影片充斥，這個年頭只有一技之長就等著被AI取代吧，彷彿錢賺得少或是沒有多種技能的人就活該被市場淘汰。但重新學會一項技能需要時間和金錢的投入，偏偏「窮忙族」這兩樣都沒有，如此辛苦工作的人卻還要被認為不上進或不努力。大部分的人都要用盡力氣，才活得下去，我們好像實驗室裡的老鼠，一天到晚在滾輪上跑個不停。

如果我們想從滾輪上下來，過著不被資本主義經濟驅使的人生，好比再也不要拚命賺錢，然後拚命消費，畢竟手機為何需要一年換一隻新的，衣服也不需要擺滿一整個房間，然而想過簡樸的小日子，就會被批評成沒有鬥志。憑什麼因為我們容易感到滿足就得被這個資本主義的社會污名化？當這個世界都在崇尚某種價值觀，如果自己沒有跟隨主流，有時難免會覺得孤單，但我覺得更可怕的是，被這個世界變成自己討厭的樣子。

長大怎麼變得這麼難？難怪現在還有課程專門在教導我們怎麼當個成人，內容包括理財、管理時間、排解壓力、建立好的習慣、培養身心健康等。這也顯示出已經有愈來愈多人明白，所謂的成人，不是只要年紀到了就行，「成人」變成一個我們必須要學習和用功才能得到的身份，所以要是大家有時也覺得當個大人好難，千萬不要認為自己是不是哪裡出了問題，因為所有在社群上的那些光鮮亮麗的大人們，內心都有一個不知所措的孩子。或許成人可以買貴一點的玩具，吃高級一點的零食，沒有門禁，但到頭來，我們其實都還只是個孩子。

...

臨床心理學專家羅伯·狄保德藉由文學故事《柳林風聲》為原型，發展出這本《蛤蟆先生去看心理師》，裡頭紀錄了蛤蟆接受心理諮商的過程。全文淺顯易懂，使人容易產生代入感，隨著蛤蟆和心理師蒼鷺的合作對談，他愈來愈理解自己，最後終於走出憂鬱，找到人生的目標，承擔責任，重新和社會產生連結。

蛤蟆感到精神不濟，十分憂傷，甚至有了自殺的念頭，在朋友們的鼓勵之下，他決定去找蒼鷺做心理諮商。一開始，蒼鷺便強調諮商是個自發的過程，是當事人為了「自己」而做出的舉動，只有當自己想要好起來，才能有所改變，蛤蟆不能只是被動地接受蒼鷺的指示，而是必須負責任和蒼鷺合作，經由問答和對談，來發掘自己不快樂的原因。

蛤蟆總共做了十次的諮商，每一次，蒼鷺都會問他「感覺如何？」試圖幫助蛤蟆去理解自己的情緒，而不被制約反射控制，能夠決定要擁有什麼樣的感覺，並且不再被情緒束縛，面對各種情況，做出合適的反應。蒼鷺指出，人們會處在三種自我狀態：「兒童、父母、成人」狀態，兒童自我狀態，是指我們會和小時候一樣去感覺與行動，當處於父母自我狀態時，會表現像個嚴厲的父母，可能會批評、挑剔並且很容易感到憤怒。最後的成人自我狀態是指能做出理性且合理的行為，可以計劃、考慮、決定並採取行動。

蛤蟆常處於兒童自我狀態，順從別人的意見，試圖取悅他人，壓抑自己的憤怒，他選擇了「我不好，你好」的心理地位，他對自己的評價很低，認為別人都比他強。他玩著像是「我是倒霉鬼」、還有「可憐的我」等心理遊戲，藉此不斷強化「我不好」的心理地位，把人生變成自我實現的預言。蛤蟆在蒼鷺的引導下，領悟到不一定要照著自己編好的「人生故事劇」走，可以有另一種生活方式，他必須誠懇地因應當下的需求，讓真實的自我擺脫過去的束縛。

在心理諮商的幫助下，蛤蟆恢復了精神，也開始計劃人生，他終於可以擺脫依賴，走入獨立的狀態，「獨立代表以自己為榮，接受自己的全部能力及與眾不同的特質，並且捍衛自主權」，能夠做到獨立，便能朝著「共生」前進，尊重及接納別人的不同，順利和他人互動及合作，達到「我好，你也好」的心理地位。

...

剛領完年終或是拿到紅包的大家會做些什麼事呢？花掉？投資？還是存起來？工作十幾年從未領過年終的我，不知道一下子得到一大筆錢的感覺，至於小時候的紅包，我幾乎都會存下來，以備不時之需，因為從小就被如此教導。現在有許多家長會提早讓孩子知道理財的重要性，但似乎還是有不少小孩對於「金錢」的概念懵懵懂懂。我自己班上的學生，在和我聊天時會說爸爸是開公司的，自己家裡有很多錢，並且把錢拿在手上晃；不然就是看到小朋友拿著新買的玩具，玩沒多久，就丟到一旁，下次又拿著新玩具出現。看著這些學生，我常常會覺得，這年頭，孩子生的少，能生的，家中的經濟狀況都不錯，通常都很寵孩子，在物質上的供應在我看來都過多、過剩了。

這些小孩不太懂得珍惜，不理解事物的取得需要付出成本，也不知道何謂「延遲享樂」，因為他們不需要為了買某樣東西，而花幾個月的時間把零用錢存下來，出國旅遊也不是自己賺錢之後才能做的事，而是每年寒暑假的固定行程。對他們而言，一切的物質享受是那麼理所當然，從某方面來說，他們似乎也不需要有什麼理財觀念，畢竟理財涉及到取捨，要決定金錢的分配方式，而他們不用選擇，想要什麼就有什麼，這樣的孩子長大以後，應該也不太會有存錢的概念。

另外一種人也不太會存錢，他們入不敷出，每個月賺的永遠都比不上花的速度，錢根本留不下來，他們想著反正也存不到錢買車買房，又何必錙銖必較，苦了自己？倒不如想花就花，想買就買，畢竟工作那麼辛苦，總是要慰勞一下自己。老實說，我有時也不免會有這種想法。對於第一類不存錢的富二代們，有沒有存款可能不是什麼大問題，但對我們這種必需靠固定收入過活的人，沒有存款可是攸關生存的大事，偏偏有時我們就是裝作，它是一件可以擱置到改天再做也無所謂的事。

不管怎樣也要有一筆緊急預備金吧！這是我不斷告誡自己的。像之前因為疫情關係，突然停課，沒有收入的我，也是只能靠存款暫時撐著，更不用說萬一生病要住院，即使有健保和保險，也都要先拿出一筆不少錢來，繳費後才能憑收據請領保險給付，如果沒有存款，我們還得在身體不舒服時煩惱錢要從哪裡來。我雖然修過經濟和會計，但卻不是什麼理財專家，所以絕對無法教大家該怎麼管理自己的金錢，我有的其實只是對金錢的不安全感，小時候老是看見父母為錢煩惱，就知道沒存錢是一件多危險的事，所以即使不夠錢買車子和房子，至少也必須繳得起醫療費用。

有存款可讓自己有多一點的自由，少一點委屈，好比當我們因為工作受氣想離職時，也可以走得很有勇氣。最重要的一點，要是身邊能存一些生活費，就不會有一種匱乏的感受，因為滿腦子老是在想著錢的事情，占用了許多的心神，而造成所謂的認知頻寬稅負（Cognition Tax）。根據Sendhil Mullainathan和Eldar Shafir的理論，匱乏佔據我們的注意力，影響了認知，使我們很難做出正確的判斷，也無法按照計劃行事，於是不理智的決定和衝動的行為一再發生，也就是愈沒錢愈容易胡亂消費。所以為了不要老是有缺錢的匱乏感，預先存錢是必須的。

我覺得，只要不用把存錢的目標定的太高，就不會覺得自己做不到。每個好習慣的養成都是從小小的改變開始，不需要一下子逼自己存很多錢，而是培養存錢的習慣，一開始可能一個月存個一千，或甚至只是把零錢存下來，重要的是用這個行動向自己證明，我們能做得到。一杯飲料五十元，少喝幾杯也能存到幾百元，衣服少買一件，又能存幾百元，當有了存錢的意識之後，便會開始注意花錢的習慣，若是能進一步記錄下每次的花費，不僅能對自己的消費行為有個全面的理解，還可以知道每筆支出是否是合理必要。另外，在發薪水當天，就預先留下一筆錢當作存款，也是個好方法，重點是，存錢不該被放在待辦清單上，改天再做，而是每天都要做一點的事！

...