其實我不太喜歡書名<<夫妻這種病>>，為什麼不用比較正面的說法如「夫妻這種愛」，或中性的說法「夫妻這種關係」呢？但就作者岡田尊司精神科醫生的病理學角度來看，那些來向他諮詢的夫妻們，的確也可以稱為他的病人沒錯，而且書裡面分享的例子，裡面的當事人也都深深地因為另一半而困擾著，就像得病了一樣，在他們的心裡「夫妻」大概真的是一種病。
作者在書裡主要以「依附」這個概念來分析夫妻相處的模式及關係，所謂「依附」就是「支撐人與人連結的羈絆」。可分為安全型依附或不安全型依附障礙，主要是看童年時期是否得到養育者的細心照顧，若答案是肯定的，那麼催產素就會分泌，依附情感便會穩定。再來，不安全型依附障礙還可再細分成逃避型或焦慮型，前者難以和人建立親密關係，封閉內心，把煩惱的問題藏在心裡，他們也會刻意逃避親密關係中的責任和麻煩；後者則是尋求過度的親密，無時無刻只想和對方黏在一起，不斷確認對方的愛，依賴對方，會為對方付出一切，甚至犠牲自己，喜歡找人訴苦，企圖博取同情。依這樣的定義，我想逃避型的人內心常講的一句話應該會是「我不會去麻煩你，所以你也不要來麻煩我」，而焦慮型的人大概會說：「我這麼愛你，你也要為我付出所有」。另外還有一個概念也很重要-自戀，不成熟的自戀，自以為萬能，自我膨脹，需要一直從他人身上得到讚美和崇拜，並且要被擺在最重要和最優先的位置，不然就會生氣。
若是知道自己或對方是什麼樣類型的人，在相處的時候或許就可以減少不必要的期待和摩擦。這讓我想起以前曾經讀過的一本書，裡面有一件事我記得很清楚，那就是如果你喜歡的是狗，你就應該要去養一隻狗，而不是去養一隻貓，然後幻想著在你們的相處之下或在你的訓練之下，它會變成一隻狗。當然人可能會因為愛而改變，但更常見的狀況卻是，我們因為愛錯了人而把自己搞得傷痕累累，所以在結為夫妻之前，真的要花時間理解對方到底是不是你所想要的人，書裡的例子，大都是因為在交往的時候，只選擇去看自己想看的，對不想看的部分裝傻，不然就是因為有了孩子，或因為急著想從前一段的失敗關係走出就倉促結婚，結果結婚之後又是另一個悲劇的開始。夫妻之所以會成為一種病，有很大的原因是選錯了對象，當然問題不一定都是出在對方身上，或許更多的時候我們需要的是「自我反省」，試著讓自己更坦率，而不是計較輸贏，作者說的好：「輸了比賽卻贏了人生的情況比比皆是，世上再也沒有比為了無謂的賭氣，導致孤獨一生，讓自己孤單一人更愚蠢的事。」「溫柔才能帶來溫柔」，愛才能帶來愛。
好的夫妻關係，除了愛、體貼、肌膚之親還有精神上的共有，「認同和關懷等心情的共有，或是共同分享興趣、嗜好的共有，以及人生究竟什麼最重要的價值觀共有。」我們應該要找到一個作者所說的「安全基地：一個任何時候都會對你說『別擔心』」的人。是一個心靈據點，能夠讓你勇敢面對新的挑戰。」雖然兩人在一起久了可能也會膩，但所謂的婚姻關係就是要在重複的日常之中找出變化，而且兩人一起攜手相伴的人生，會出現大大小小的不同課題，這些經歷也會帶來一定程度的新鮮感，若是兩人可以一起隨著歲月的流逝而成長，那就會像是和不同的人在一起，會讓這段關係長保新鮮。
最後，還一有點對女人也很重要就是要小心「籠中鳥症候群」。書裡有些例子是女人在結婚之後離開了職場，全心全意投入了家庭，因為自己的才能無法發揮而無精打釆，覺得被囚禁在家庭這個場域之中，只有小孩和丈夫，丈夫回到家又累得沒法和自己說話，孤獨和壓力漸漸地累積。女人應該要知道即便結了婚，生了小孩也不一定要捨棄自我，更不需要拒絕所有外在的刺激，要想盡辦法在每日辛苦的行程中，保留一段屬於自己的時間，找到興趣或嗜好，在這段時間裡就只為自己活著，不為丈夫也不為孩子，不要在婚姻的關係裡，忘了自己是誰。
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我想你所講的那些不「依附」男人的快樂女人，應該是指沒有依附「障礙」的女人，她們擁有一個安全基地，一個可以培養健康「依附」關係的保壘，她們也不會因為和他人的連結和羈絆就失去自我。我最近在岡田尊司的另一本書＜＜生存的哲學＞＞中，又再次讀到「安全基地」的重要性，孩子想要安定成長，就必須擁有它，對於大人而言，它是能夠讓我們安心的所在，能保護我們遠離壓力與考驗，它是一段能讓人感到安全的關係，受傷的心可以在此療癒，得到支持，振作起來後，又能再度往外飛。快樂的女人，快樂的人，都應該有一個他們的安全基地，可以是家人、朋友、或愛人。