一邊閱讀一邊覺得自己既是被勒索者，也是勒索者，我開始認為世界上真的有心理健康的人嗎？在童年時完完全全沒有受到一點點的傷害，擁有毫無陰影的人生，時時刻刻感到安全、完整，並且能肯定自我，無條件的愛自己？好難，人類本身就不完美，一個不完美的個體和另一個同樣也不完美的人建立關係，怎麼可能不會是一種挑戰？能順利維持一段有意義且深刻的關係，一定都是投入了大量時間，付出心力不斷地學習、不斷地溝通才做到的。也很有可能在真正瞭解自己是誰、對方是誰之後，而選擇結束一段關係。
Emotional blackmail(情緖勒索）這個字𢑥在前一陣子很流行，在和別人對話的時候也曾聽過，上網查了一下資料，才知道情緒勒索這個概念早在二十年前就由Susan Forward 博士提出，她的著作＜＜Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation and Guilt to Manipulate You＞＞（中文譯名：情緒勒索: 遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人, 該怎麼辦? ）詳細了介紹何謂「情緒勒索」、它的定義、情緒勒索者的類型，還有該如何處理情緒勒索。看完這本書之後，我才發覺很多人都在濫用這個詞，甚至也隨意指控他人是情緒勒索者，實際上並非所有人際關係中的衝突或問題都是「情緒勒索」。
「情緒勒索」指的是當處在一段關係裡，其中一方利用FOG來控制、操弄你的狀況。所謂的FOG是指Fear(恐懼）、Obligation(責任）和Guilt(罪惡感）的首字縮寫。但除此之外還必須符合六個特徵：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服和重複。亦即情緖勒索者提出「要求」，沒有協商或討論的空間，也不考慮他人的想法或立場，要就是要，他們的需求和慾望是第一順位，對此被情緒勒索者試圖「抵抗」，並且對那些要求說不，但勒索者不斷地對他們「施壓」，他們會說：「這對我們都好」、「如果你愛我就該答應我的要求」、「誰誰誰都做得到，你為什麼不行」或「我為你付出了這麼多⋯⋯」軟的不行他們就來硬的，他們「威脅」你，要讓你日子不好過，他們可能會說不再愛你、要分手、離婚、開除你，自殺，或甚至用暴力逼迫你就範，在這一連串的壓力下，你「屈服」了，答應了他們的要求，而這整個過程一再「重複」發生，情緒勒索者一而再，再而三地為了自己的目的要你妥協，他們永遠都不會是讓步的那一方。
書裡面提到一件我覺得大家可能會忽略的事，那就是我們可能因一再屈服而養成了對方情緒勒索的習慣。我們因為渴望認同和讚賞而努力去迎合對方的要求，我們因為懷疑自我，覺得自己不夠好，對自己沒信心，所以一昧地相信別人對我們的評論而不相信自己，一有事發生，我們就先責怪自己，認為自己哪裡做錯，不然就是不敢挺身捍衛自己的信念和決定，只想習事寧人。情緖勒索者看見了我們內心的脆弱、懷疑、和膽怯，利用它們來控制我們，我們可能早就看見了一些大大小小的徵兆，但我們選擇逃避、否認，有時還幫對方找藉口，直到我們再也忍受不了，厭惡對方、厭惡這段關係，甚至到了最後我們憎恨起自己。
情緒勒索影響了我們和他人的關係，使我們再也不願意和對方分享一切，怕對方拿我們的過往、我們的弱點來攻擊我們，漸漸地，親密的關係變得陌生。情緖勒索也大大地影響了我們的自尊和自我的完整性。我們有自己的價值觀、定義自我的方式，也有我們的原則，但當我們因為被情緒勒索，而不得不丟棄上述的一切，在每一次屈服或妥協的同時，我們也丟棄了一部分的自我，漸漸地，我們再也認不出自己來。我們開始無法愛這樣的自己，而我們越不愛自己，就越不會尊重自己，而那些情緒勒索者更不可能會尊重我們，於是乎，這成了一種惡性循環，不斷地對我們造成傷害。如果我們都不為了自己站出來，不為了自己說不，沒有人會替我們這麼做。既然我們願意給，情緒勒索者當然也不會跟我們客氣！只要下定決心、堅定自己的立場，花時間練習作者給的策略，我們就有可能不再當個受害者，我們能夠重新找回自我，得到自由。
作者提供了一些方式幫助我們終結情緒勒索的狀況，作者稱之為SOS，Stop(停）、Observe（觀察）、Strategize(制定策略）。停下來，不要一定要馬上對情緒勒索者的要求做出回應，為自己多爭取一些思考的時間，或者是找人幫助的時間，你可以說你現在沒有答案，要再想想，晚一點回覆，或說我們再討論，畢竟你握有對方想要的東西，對方應該要按照你的時間來做安排，不該催促你。再來就是要想像自己是個局外人，客觀冷靜地來看待對方的要求，不要被恐懼感、責任感或罪惡感妨礙自己做出正確的決定，不要騙自己說對方的要求沒什麼大不了，實際上，你很有可能對即將做出的讓步感到痛苦，只是你假裝一切都很好。最後你擬定一些策略來回決對方的要求。
這些策略包括：一、非攻擊性溝通法，譬如，你可以用這些話來當開場白：你感到難過，我很遺憾、我可以理解你為何會這麼想，或你可以說等你冷靜下來，我們再談。二、化敵為友，將對方變成你的盟友，請他們站在你的立場幫你解決問題。三、交換條件，和他們交換條件，談判，把傷害減到最低，記得你不要付超過一半的責任。他們要你放棄某些東西，他們也必須付出某些事物，試圖達到公平。四、運用幽默感化解緊張的氣氛。
一開始這所有的一切實行起來，可能不會那麼容易，你會覺得很困難，覺得自己做不到，但你必須相信自己，相信自己可以承受的住壓力，慢慢地你會變得愈來愈強，你要不斷地告訴自己，自己值得被尊重、被愛，沒有人可以傷害你！若是你仍舊因恐懼、責任感、和罪惡感而感到痛苦，你或許必須花時間去探索這背後的原因到底是為什麼，是什麼讓你如此不安、恐懼，是什麼原因使你認為你一定要承擔那麼多責任，還有你為什麼會因為沒有答應別人的要求就要有罪惡感？你或許在對自己有更多的理解之後，而做出改變。
在人與人交往的過程中，總免不了有必須讓步的時候，但這不會永遠只是一種單方面的付出，而應該是有捨有得。作者說在人際關係中會有力量較勁的情況出現，而情緒勒索者每次都是贏家，或許我們不一定要把這一切想成是一種較勁，或是一場戰爭，一定要拚個你死我活；或許我們能夠做到雙贏，又或者，我們能找到一種令雙方都感到不會委屈的方案，這樣關係才會長久。
最後，也要小心自己不要變成了情感勒索者，會去勒索別人是因為覺得如果不這樣做，我就得不到我想要的，因為長期以來，我的需求都一直被人忽略，所以我只能利用別人的恐懼、責任感和罪惡感來達成我的目的。說到底，情感勒索者也是缺乏愛和安全感的人，而每個人生命中的某一些時候，也許或多或少也會覺得自己沒人愛或感到不安，因此會想要的更多，因此會忘了對方的需求。知道了情緒勒索的概念後，我們不只可以不再當個受害者，我們也可以不要當個加害者，那麼人與人之間的關係就能有更多的親密感、信任感和安全感，而彼此的自我也能夠因為這段關係而變得完整。
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